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A los alaveses se nos llama "patateros" por tener mucha producción de patatas. Krumpir es patata en croata.Todo comenzó hace 8000 años entre las regiones de Cuzco y Puno en Perú. El investigador David Spooner situa su nacimiento en Cochacochayoc en la provincia de Paucartambo, al este de la ciudad de Cuzco.
La variedad "pallay poncho" con un campesino de Cochacochayoc.Cuenta la leyenda que cuando el primer inca, Manco Cápac, y su esposa Mama Ocllo emergieron de las profundidades del lago Titicaca para fundar el imperio, lo primero que el dios Sol les enseñó fue el cultivo de la patata. Perú tiene 2031 variedades de patata de las 5000 que existen en todo el planeta.
Hagamos un poco de historia, en 1532 comienza la conquista de Sudamérica por los españoles. En 1537 Jiménez de Quesada describe por escrito la presencia de la patata por el continente. El primer gran viaje de la patata se produce en 1567 de Perú a las islas Canarias. En 1570 se produce el segundo viaje de Perú a España. En 1573 se recomienda el uso de la patata en el Hospital de la Sangre de Sevilla para sus pacientes. En 1593 se produjo el tercer viaje de la patata de Perú, Bolivia y Chile a Inglaterra. El cuarto viaje se produjo en 1600 de Portugal a la India. El quinto se produjo también en 1600 de Holanda a China. El sexto de Inglaterra a las islas Bermudas en 1613. El séptimo viaje fue en 1620 de las islas Bermudas a Virginia. En 1680 las patatas fueron de Inglaterra a Kenia. En 1769 de Inglaterra a Nueva Zelanda. Entre 1778 y 1779 se produjo la "Guerra de la patata" entre Austria y Polonia. Por esta época Luis XVI cultivaba patatas en Versalles. En 1787 se hizó la ruta de la patata de Inglaterra a Australia. En el siglo XIX Thomas Jefferson servia patatas fritas a sus invitados en la Casa Blanca. En 1846 la plaga del tizón tardio atacó a la patata y afectó a Irlanda donde un millón de personas murieron por la hambruna o por enfermedades. El 2008 la ONU declara Año Internacional de la Patata.
La patata es el tercer alimento más importante del mundo junto al trigo y el arroz.
La planta pertenece a la familia de las floríferas de las solanáceas del género "solanum" y tiene dos subespecies "la andigena" y la "tuberosum".
Algunas variedades francesas:
Amandine
Franceline
Cherie
Ratte morada 
Algunas variedades peruanas:
Huayro
Peruanita, milagro u ofrenda
Papa antigua (cultivo en los Andes peruanos a más de 3500 metros de altura)
También, la marca sueca Karlsson´s fabrica uno de los vodkas de patata más prestigiosos del mundo.
LA PATATA EN AGUILAR DE CAMPOO
SEMANA DE LA PATATA EN VITORIA-GASTEIZ
"LOVE STORY" de una patata
Había una vez una patata -una vulgar patata como las que vemos todos los días-, pero llena de ambición. El sueño de su vida era convertirse en una patata frita. Y eso es probablemente lo que habría pasado si el niño de la casa no la hubiera robado de la cocina.
Cuando estuvo en su habitación con el fruto de su robo, el niño sacó un cuchillo de su bolsillo y se puso a esculpir la patata. Comenzó por hacerle dos ojos, y la patata pudo ver. Después le hizo dos orejas, y la patata pudo oir. Al final, le hizo una boca, y la patata pudo hablar. A continuación, la hizo mirarse al espejo diciéndole:
-¡Mira qué bella eres!
-¡Que horror! - contestó la patata- no soy bella en absoluto. ¡Me parezco a una persona! ¡Yo era mucho mejor antes!
-¡Bueno, vale! - dijo el niño molesto-.
Puesto que te lo tomas así...
Y la tiró al cubo de la basura.
Por la mañana temprano vaciaron el cubo, y ese mismo día la patata se encontró en un gran montón de basura, en pleno campo.
-¡Bonito país! -dijo-, ¡y muy frecuentado! Hay aquí cantidad de gente interesante... ¡Mira! ¿Quién es ésa que se parece a una sartén?
Era una vieja guitarra, medio rota, que no tenía más que dos cuerdas.
-Buenos días, señora -dijo la patata-. Me parece al verla, que es usted alguien muy distinguida, ¡porque se parece muchísimo a una sartén!
-Es usted muy amable -dijo la guitarra-. Yo no sé lo que es una sartén, pero se lo agradezco de todas maneras. Es verdad que no soy una cualquiera. Me llamo guitarra, ¿y usted?
-Yo me llamo patata, pero puede llamarme "papa", porque desde hoy la considero amiga íntima. Yo había sido elegida, a causa de mi belleza, para convertirme en patata frita, y lo hubiera sido, si por desgracia, el niño de la casa no me hubiera robado. Peor todavía, después de haberme robado, el mal bicho me ha desfigurado por completo haciéndome dos ojos, dos orejas y una boca...
Y la patata se puso a gimotear.
-Vamos, no llore -dijo la guitarra-.
Está usted todavía muy bien. Y además, eso le permite hablar...
-Eso es verdad -reconoció la patata-.
Es un gran consuelo. En fin, para acabar, cuando vi lo que el pequeño monstruo había hecho conmigo, monté en cólera, le quité su cuchillo de las manos y me escapé.
- Ha hecho muy bien -contestó la guitarra.
-¿A que sí? -dijo la patata-. Pero, por cierto, ¿cómo ha llegado usted aquí?
-Durante largos años -contestó la guitarra-, he sido la mejor amiga de un apuesto joven que me amaba tiernamente. Se inclinaba sobre mí, me cogía en sus brazos, me acariciaba, me daba golpecitos cariñosos, me rascaba suavemente el vientre cantándome bonitas canciones... -La guitarra suspiró, después su voz se hizo desagradable y continuó-: Un día volvió con una extranjera. Una guitarra también, pero de metal, y pesada, y vulgar, ¡y tan bruta!
Ella me ha quitado a mi amigo ¡y le ha embrujado! ¡Esoy segura de que él no la quería! Cuando la cogía, no era para cantarle tiernas canciones, ¡no! Se ponía a arañarla furiosamente, lanzando gritos salvajes, se revolcaba por el suelo con ella, ¡parecía que se peleaban! Además, ¡él no tenía confianza en ella! ¡La mejor prueba de ello era que la tenía atada con una correa!
En realidad, el joven apuesto había comprado una guitarra eléctrica, y lo que la guitarra había tomado por una correa, era el cable que la conectaba a la corriente.
-En fin, el caso es que me lo ha robado.
Al cabo de unos días, él no tenía ojos másque para ella, no tenía ni una mirada para mí. Y yo, cuando ví eso, preferí partir...
La guitarra mentía. No se había marchado por su propia voluntad: era su dueño el que la había tirado. Pero esto, ella no lo habría contado jamás.
De todas maneras, la patata no había entendido nada.
-¡Qué bonito! -dijo-, ¡Qué conmovedor! ¡Su historia me enternece! ¡Sabía que nosotras estábamos hechas para comprendernos! Además, cuanto más la miro, ¡más encuentro que se parece a una sartén!
Pero mientras hablaban así, un vagabundo que pasaba por el camino las oyó, se paró y escuchó.
-Eso, ¡eso no es corriente! -penso-. ¡Una vieja guitarra que cuente su vida a una vieja patata, y la patata que le contesta! ¡Si sé aprovecharlo, mi fortuna está hecha!
Fue al descampado, agarró la patata y se la metió en el bolsillo, luego se apoderó de la guitarra y se fue a la ciudad más cercana.
En aquella ciudad había una gran plaza, y en aquella gran plaza había un circo. El vagabundo fue a llamar a la puerta del director.
-¡Señor director! ¡Señor director!
-¡Eh! ¿Qué? ¡Pare! ¿Qué quiere usted?
El vagabundo entró en el remolque.
- Señor director, ¡tengo una guitarra que habla!
-¿Cómo? ¿Guitarra que habla?
-¡Sí, sí, señor director! ¡Y una patata que contesta!
-Pero ¡bueno!. ¿Qué es esa historia? ¿Está usted borracho, amigo?
-¡No, no! ¡Yo no estoy borracho! ¡Escúcheme solamente!
El vagabundo puso la guitarra sobre la mesa, después sacó la patata del bolsillo y la puso junto a ella.
-Venga, adelante. ¡Hablar las dos!
Silencio.
- Pero ¡os digo que habléis!
Siempre silencio. El director se puso colorado.
-Dígame, amigo, ¿ha venido a tomarme el pelo?
-¡No, señor director! Se lo aseguro, ellas hablan, ¡las dos! En este momento están cabezotas a propósito para fastidiarme, pero...
-¡Fuera!
-Pero cuando ellas están solas...
-¡Fuera, le he dicho!... Pero ¡como! ¿ No ha salido todavia? Está bien, ¡voy a sacarle yo mismo!
El director tomó al vagabundo por el trasero del pantalón y, ¡zas!, lo hecho fuera. Pero en este mismo momento oyó detrás de él una gran carcajada. Era la patata que, no pudiendo más, decía a la guitarra:
-¡Eh! ¿Crees que le hemos engañado? ¡Ji, ji, ji!
-¡Y vaya si nos hemos burlado de él! -contestó la guitarra- ¡Ja, ja, ja!
El director se volvió.
Entonces, ¡era verdad!¡Habláis las dos!
Silencio.
¡Qué pena! -dijo el director con aire de astuto-.¡Yo tenía una buena proposición que haceros!...¡Una proposición artística!
-¿Artística? -dijo la guitarra.
-¡Calla. hombre! - dijo la patata.
-Pero ¡eso del arte me interesa!
-¡Ya era hora! - dijo el director-. Veo que sois razonables. Pues sí, trabajaréis las dos. Vais a convertiros en artistas.
-A mi me gustaría más convertirme en patata frita -objetó la patata.
-¿Frita usted? ¡Con su talento! ¡Eso sería un crimen! ¿Prefiere usted ser comida a convertirse en artista?
-¿Por qué comida? ¿Es que las patatas fritas se comen? -preguntó la patata.
-¡Claro que se comen! ¿Para qué, si no, cree usted que se hacen?
-¿Si? ¡No lo sabía! -dijo la patata-. Si es así, de acuerdo. Prefiero convertirme en artista.
Ocho días más tarde, por toda la ciudad se podían ver grandes carteles amarillos en los que estaba escrito:
GRAN CIRCO ESPECIAL
¡Sus payasos!¡Sus acrobatas!
¡Sus caballistas!¡Sus equilibristas!
¡Sus tigres, sus caballos, sus elefantes, sus pulgas!
Y en gran estreno mundial:
¡AGATHA, la patata sabia,
y FLAMENCA, la guitarra que toca sola!
El día de estreno hubo mucha gente, pues nadie en el país había visto una cosa parecida.
Cuando les tocó el turno de entrar en la pista, la patata y la guitarra avanzaron airosamente, mientras la orquesta tocaba una marcha militar. Para empezar, la patata misma anunció el número. Después, la guitarra tocó sola una pieza difícil; luego, la patata cantó acompañada por la guitarra, que entonaba la segunda voz, tocando además. A continuación, la patata hizo como si cantara mal y la guitarra simuló regañarla. La patata hizo como si se enfadara, y las dos fingieron enfadarse, con gran alegría del público. Por fin, aparentaron reconciliarse y cantaron juntas al final.
Resultó un éxito enorme. La actuación fue retransmitida por la radio y la televisión, de manera que se habló de ello en el mundo entero. El sultán de Omán, que lo vio en el periódico, subió el mismo día en su avión particular y fue a ver al director del circo.
- Buenos días, señor director.
-Buenos días, señor sultán. ¿Qué puedo hacer por usted?
-Quiero casarme con la patata.
-¿La patata? Pero, vamos, ¡no es una persona!
-Entonces se la compro.
-Pero no es una cosa tampoco... Habla, canta...
-Entonces, ¡se la quito!
-¡No tiene derecho!...
-¡Tengo derecho a todo porque tengo mucho dinero!
El director comprendió que era mejor hacer trampa.
- Me da mucha pena -dijo lloriqueando-. A esta patata la quiero, me he encariñado con ella...
- ¡Cómo os comprendo! -dijo el sultán ligeramente irónico-. En este caso, ¡os la compro por un vagón de diamantes!
-¿Uno sólo? -preguntó el director.
-Dos, ¡si usted quiere!
El director se enjugó una lágrima, se sonó ruidosamente y después añadió con voz temblorosa:
-Me parece que si llegarais hasta tres...
-Tres, ¡y no hablemos más!
Al día siguiente, el sultán volvía a su sultanato llevando la patata, y también la guitarra, pues las dos viejas amigas no querían separarse. Aquella semana, una gran revista parisiense publicó la foto de la nueva pareja con este gran titular:
NOS QUEREMOS
Durante las semanas siguientes, la misma revista publicó otras fotografías con títulos ligeramente diferentes. Fueron, sucesivamente:
¿Osará el Parlamento impedirlo?
¿Va a romperse el corazón de la patata?
La patata nos dice llorando: ¡Esto no puede durar!
La guitarra nos dice: ¡Prefiero irme!
¡Y sin embargo se quieren!
El amor, más fuerte que todo.
Con este último título fueron publicadas las fotos de la boda. La semana siguiente, los periódicos hablaban de atra cosa, y hoy todo el mundo lo ha olvidado.
